Главная › Девушки › О потребительском отношении к девушкам. Потребительская любовь не надолго Два вида потребительской любви

О потребительском отношении к девушкам. Потребительская любовь не надолго Два вида потребительской любви

Наверное, сложно найти человека, ни разу в жизни не столкнувшегося с проявлениями потребительского отношения: кто-то испытал все его «прелести» на личном опыте, став жертвой потребителя, кто-то просто наблюдал со стороны. А вот признать, что сам являешься потребителем, гораздо сложнее.

Обычно об этом сообщают окружающие, уставшие от того, что их постоянно пытаются использовать.

Чтобы понять, почему вашего мужа так бесит роль вечного «добытчика» , почему жена обижается на отсутствие внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи» , и по какой причине в общем и целом воспитанный ребенок так и не научился словам благодарности, следует досконально разобраться в проблеме.

Что значит потребительское отношение?

Современное общество часто обвиняют в приверженности культу потребления: возросший уровень социального благополучия зачастую внешне проявляется сугубо как удовлетворение покупательских запросов.

Мы начинаем коллекционировать вещи, потому что можем себе это позволить, а если какой-то предмет приходит в негодность, не задумываясь, выбрасываем его и покупаем новый - опять-таки, потому что можем себе это позволить!

Об отрицательных сторонах данного явления сказано немало, но все не так страшно, пока речь идет о неодушевленных предметах, которые, как ни крути, созданы для того, чтобы ими пользовались. Гораздо более серьезные опасения вызывает использование того же принципа по отношению к людям: жертвы такого подхода, определяя характер своих ощущений, часто говорят, что чувствуют себя вещью.

Человек-потребитель использует другого человека как ресурс, не заботясь о его чувствах и не стараясь что-то дать взамен. Если жертва понимает, что где-то есть подвох и дальше так продолжаться не может, она постарается как можно скорее разорвать связь с потребителем.

Но, к сожалению, не всегда получается оценить ситуацию объективно, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с потребителем - страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус» , как мышь из пресловутого анекдота. Иногда возмущаясь вслух, иногда молча переживая (и тогда отсутствие претензий с ее стороны будет основным аргументом потребителя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).

Потребительское отношение к мужчине

В патриархальном обществе функция главы семьи традиционно возлагается на мужчину, в то время как женщина подчиняется его решениям. Казалось бы, мужчина получает весьма привилегированное положение, но существует и обратная сторона медали: такие социальные роли постепенно стирают личностные черты жены и мужа, загоняя их в четкие рамки патриархальных стандартов.

Именно в подобных семьях чаще всего страдают обе стороны, и трагедия мужа обычно заключается в том, что его воспринимают в основном как источник дохода, бытового комфорта и благосостояния семьи, а не как живого человека со своими эмоциями, потребностями и желаниями. К сожалению, любовь в таких браках либо изначально отсутствует, либо быстро отходит на второй план и постепенно сходит на нет.

На определенном этапе муж начинает понимать, что его роль в семье сводится преимущественно к материальному обеспечению.

Хорошо, когда у мужчины есть возможность подарить жене дорогой подарок или оплатить семейный отдых, но ненормально, если:

взамен он не получает абсолютно ничего и никогда;
все подарки и сюрпризы воспринимаются как должное;
реакция женщины на отсутствие очередного дорогого подарка выражается в обиде, раздражении, непонимании;
общение с мужем сводится к односторонним упрекам и требованиям («ты должен», «это твоя обязанность» , «мужчина за все платит» и т. д.).

В этой ситуации муж должен понять, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.

К сожалению, перевоспитать взрослого человека сложно, и если жене с детства вложен в голову определенный сценарий, в котором есть место потребительству, но нет места взаимному уважению, поддержке, сочувствию и личной ответственности, вряд ли получится изменить ее подход к вопросу с помощью разговоров, просьб или ссор.

Впрочем, иногда такой взгляд на мужскую роль в отношениях вырабатывается у женщины уже в браке, поскольку муж первым начинает относиться к ней потребительски - лишает права совещательного голоса при принятии важных решений и требует безоговорочного выполнения «типично женских» функций (воспитания детей, работы по дому и т. д.), тем самым вынуждая относиться к себе аналогичным образом.

Многие мужья даже не замечают, насколько потребительски они относятся к своим супругам, создавая в семье условия, больше характерные для рабовладельческих отношений, чем для любовных. Таких мужчин абсолютно не волнует ни настроение жены, ни ее отношения с окружающими, они не стремятся помогать супруге в решении бытовых проблем и вопросов. Главное - чтобы дома был порядок, еда готовилась, а дети воспитывались, и все это должно происходить по возможности без мужского участия.

Их жены могут бесконечно жаловаться на форумах, подругам за чашкой чая или в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и отсутствие понимания со стороны супруга, но разговоры с самим «виновником торжества» , как правило, положительного результата не приносят. Если мужчина видит в женщине не личность с собственными убеждениями, привычками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает очень непросто.

И далеко не всегда такое положение дел обусловлено социальным статусом или высокой зарплатой мужчины (хотя эти факторы, безусловно, нередко влияют на внутрисемейный баланс): случаи, когда муж, зарабатывающий на порядок меньше жены и располагающий гораздо большим количеством свободного времени, все равно стремится переложить на нее все бытовые заботы, встречаются сплошь и рядом. Довольно часто основа для такого отношения закладывается с самого раннего детства, потому что не все родители способны вовремя понять, что воспитывают потребителя.

Что делать, если ребенок проявляет потребительское отношение к людям?

Почему ребенок становится потребителем?

Во многом по вине родителей, которые предпочитают видеть своего малыша скорее послушным, нежели инициативным. В результате привитая в детстве инфантильность сохраняется на долгие годы. Если ваш сын или дочь в годовалом возрасте относится к родителям (да и к любым взрослым людям, с которыми контактирует) как к источнику благ, нет смысла винить ребенка - находясь на раннем этапе развития, он пока еще не осознает, откуда и какой ценой берутся эти блага.

Но если такая ситуация повторяется в более сознательном - детсадовском, школьном или даже взрослом возрасте - это ненормально.

Поэтому целесообразно с самых ранних лет оставлять детям пространство для самостоятельных решений (пусть даже на том минимальном уровне, который доступен и безопасен в их возрасте) и давать им возможность помогать родителям, чтобы обмен благами был двухсторонним. Тем самым вы сможете привить сыну или дочери более важные ценности, чем потребительские - они смогут оценить важность взаимопомощи и сострадания, научатся проявлять уважение и благодарность.

Что касается конкретных обязанностей, их определяют обстоятельства: в раннем возрасте это может быть посильная помощь родителям по дому, в подростковом - подработка (чтобы располагать собственноручно заработанными карманными деньгами). Только так преодолевается свойственный в какой-то мере каждому ребенку эгоцентризм.

Разбаловать детей очень легко, ведь они любые проявления внимания и заботы склонны воспринимать как должное. А если родители испытывают по каким-либо причинам чувство вины (например, переживают, что из-за работы уделяют подрастающему чаду слишком мало времени) и регулярно пытаются «откупиться» подарками, довольно быстро у малыша сформируется соответствующее восприятие семьи как группы взрослых, обязанных угождать ему всегда и во всем, невзирая на собственные потребности и внешние обстоятельства.

Проблема потребительского отношения к жизни

Вырастая с мыслью о том, что любого человека следует рассматривать в первую очередь как источник жизненных благ, ребенок-потребитель испытывает во взрослой жизни серьезные проблемы в общении с друзьями, родственниками и коллегами. Именно так появляются женщины, которые даже не посмотрят на мужчину, если он не начнет заваливать их дорогими подарками или не докажет свой высокий социальный статус, и мужчины, отводящие женщинам роль домашней прислуги.

Изменить сформированную личность практически невозможно (редкие исключения лишь подтверждают общее правило), поэтому следует с детства учить детей выходить за рамки потребительских ценностей.

Потребительское отношение

Нередко случаются такие ситуации, когда человек сталкивается с потребительским отношением, а вот что это значит — разберемся дальше.

Вот, к примеру, есть такой тип людей, когда вспоминает о существовании, так называемой дружбы, только тогда, когда это выгодно. То есть, потребительское отношение – это в своем роде «использование» другого человека в корыстных целях.

Сегодня приходится очень часто сталкиваться с потребительским отношением к людям. Но чаще всего случается так, что какие-то нестыковки происходят именно между мужчиной и женщиной.

Некоторые женщины, нередко задаются вопросом, почему некоторым везет больше, в чем их заслуга. Нет, они не делали ничего особенного. Причина кроется в их мужчинах. По тому, как мужчина относится к своей женщине, можно выделить три типа отношения:

Ценитель . Мужчина заботится о возлюбленной. Относится к ней с нежностью. Такому мужчине очень важно, чтобы его женщина выглядела на все 100%, поэтому он не имеет ничего против того, что любимая стремится к совершенству. Нет, это не говорит о том, что женщина обязательно сидит на шее у мужчины, она может быть и независимой от него. Такой мужчина воспринимает свою «королеву» как дорогую картину, любуется ею и восхищается.
Опять-таки, это не говорит о том, что эта женщина не любит никого кроме себя и не тратит время на ведение домашнего хозяйства. Нет, она просто не акцентируется на домашних и бытовых проблемах. Да и ее партнер не из тех, кто будет навязывать ей кучу обязанностей. Он и сам вполне может справиться со многими делами.
Демократ . Такой мужчина уважает вкусы и предпочтения своей женщины, даже если не всегда с ними соглашается. Он не станет будить ее с утра пораньше в выходной день, чтобы она приготовила ему завтрак, а терпеливо будет ждать ее пробуждения. Ему самому под силу поджарить яичницу, сделать бутерброды – он готов удивлять свою возлюбленную.
Быть может, он не будет превозносить свою женщину на пьедестал и лежать у ее ног, но если вдруг она решит, что ей нужен новый свитер, то его ей, скорее всего, купят.

В таких отношениях оба партнера заботятся друг о друге и не перекладывают обязанности. Просто каждый выполняет ту работу, которая у него хорошо получается.

Такой мужчина понимает, что женщина тоже человек и ее нужно уважать. Многих женщин волнует, почему мужчины такие разные? Тут и гадать нечего: всему виной воспитание матери. Как мама воспитает своего сына, так он и будет относиться к женщинам.
Рабовладелец . Такой мужчина имеет к своей женщине потребительское отношение, он считает ее своей прислугой. Его волнует только порядок дома, еда на кухне и поглаженная одежда. Этого мужчину не волнует, как выглядит его жена и что она носит. Его больше волнует, чтобы не было пыли на шкафу, а то, что супруга ходит в дырявом халатике – да и ладно! Его женщине тоже наплевать, как она выглядит, а все от того, что у нее просто не хватает времени на себя. То есть «мужчина-рабовладелец» не видит в партнерше женщину, он видит в ней рабыню, выполняющую все его прихоти.

К сожалению, но и у многих женщин в современном мире, потребительское отношение к мужчинам. Некоторые даже не скрывают этого и заявляют, что не будут строить отношения с мужчиной, у которого нет квартиры в центре и дорогого автомобиля.

Стоит отметить, что такое отношение к мужчине не принесет ничего хорошего. Люди счастливы, когда делают других счастливыми. Если дарить любовь, нежность, поддерживать, то становишься счастливее от этого. Если женщина все время будет что-то требовать от мужчины, то однажды она будет душевно истощена, а значит несчастна.

Потребительское отношение к женщине

Мужчины по сути своей влюбляются не в женщин, как таковых, а в их внешность. Кто-то в тощее тело, кто-то в прокачанное, кто-то в пышное, все завит от вкусов. но всегда это ТЕЛО, ЛИЦО. но НЕ ДУША. Эти фразы любителей пышек " нравица, когда есть за что схватиться", любителей стройных " люблю упругую маленькую попку" . а вот эти " я бы ей присунул, я бы ей вставил". и т.п. . Вообщем, обидно. Никто никогда не говорит, о чертах характера, о внутреннем мире. Только о внешности. мне уже неприятно ловить на себе мужские взгляды, потому что, смотря на меня, они думают не о том, что у меня за душой, чем я живу, как чувствую, а о моей заднице и сиськах. Наивненько, конечно, но блин, это возмутительно.

На СЗ в разделе ищу у 80 % первое слово девушка, второе — стройная)

Угу, полно таких

Я стройная, но раз он фигуру ищет, значит только секс на уме. может потом и влюбится, только зачем время то на такого тратить

Красота приятгивает лишь вначале, а вот содержание — уже удерживает надолго 🙂

Мужчины по сути своей влюбляются не в женщин, как таковых, а в их внешность.

Неправильно. Мужчины-то как раз влюбляются именно в женщин, как таковых. От той, у которой и красота, мозги и душа на месте (не по её мнению, а по его) — вряд ли кто-нибудь захочет уйти. А вот для женщин — судя по форуму — мужчина как таковой является незначительным дополнением к своему антуражу 🙂

ОксиУгу, полно таких

нет фото — свободен, кому нахрен твоя душа сдалась, раз ты страшный как атомная война. Пузо — пошел нафик, я подтянутых люблю. Очки? Прыщи. пффф мальчик тебе лет сколько, ты все как Гарри Поттер ходишь. итд итп

у баб нет ДУШИ как в прочем и мозгов.

есть душа у женщин, даже если мозгов нет, то душа есть. просто она тоже разная у всех

нет, я не говорю, что бы оценили душу с первого взгляда- это невозможно, я говорю о том, что они ищут, о чем думают, смотря на женщину. каждый смотрит и думает " да опа мясистенькая, я бы вдул", а мне бы хотелось, что бы думал " интересно, км она работает, какие книги читает"=)))

Отзеркалим запросы женщин:

АнастасияОксиУгу, полно таких

Так что мужчины влюбляются именно в женщин как таковых 🙂

В первую очередь — состоятельный и москвич, затем — без вредных привычек (но хрен с ними, если он состоятельный и москвич), симпатичный (пусть ***, если он состоятельный и москвич и без вредных привычек), нацеленный на серьезные отношения (хотя бабам уже похрену на что он там нацелен, если он симпатичный состоятельный москвич без вредных привычек)

"Вдул" — эта одна цель, "та, с кем я хочу провести жизнь" — совершенно другая. Вот для второй то, какие она книги читает — будет важно. Для этой цели важен КОМПЛЕКС качеств — и "вдул", и "книги".

Душу люди узнают уже по ходу действия. И то как ее можно оценить или познать? Может нравится подход к жизни,характер,отношение к себе,какие то мелочи в человек,даже чисто бытовые,но все это познается когда люди УЖЕ в отношения или готовы в них вступить.

ОксиАнастасияОксиУгу, полно таких

так в том-то и дело, что все ищут фигуру и лицо. сз-это вообще катастрофа, о характере ни слова, главное, что симпатичная. и самое печальное, что за внешностью на душу уже не смотрят, верти ими как хочешь. обидно и за женщин, и за таких одноклеточных мужиков.

так с ними надо так же))

меняйте свое отношение к ним просто, хватит быть белыми и пушистыми

ну это называется уже коса на камень. если мы тоже опустимся до такого уровня, то капец котятам, как говориться)

при чем тут коса то?))

просто они нас за внешность выбирают, так и вы не теряйтесь

а вам было бы приятней, если бы наш критерий был " член от 17 см". бицепс от 53х см

Но как показывает РЕАЛЬНОСТЬ, женщинам мужчина как таковой не нужен 🙂 По крайней мере надолго 🙂

ну если важен комплекс, то почему первая мысль не про книги, а про вдул? получается, все равно приоритет вдувательству.

Ну без "вдул" сложно 🙂 В отличие от женщин у мужчины просто физически не выйдет спокойно полежать, рассматривая трещины на потолке. "Вдул" — это необходимое условие, но недостаточное 🙂

вы мне тут рассказываете про мифических мужчин. основная масса влюбляется именно во внешность, это ГЛАВНОЕ, а дальше-это уже так, приятное приложение (внутр мир, интересы)

Нет, если кроме внешности ничего нет, тогда "вдуванием" всё и ограничится. Влюбленность будет когда есть не только внешность

На сегодняшний день проблема потребительского отношения между людьми является весьма актуальной для нашего общества. Ведь вряд ли можно найти такого человека, который бы ни разу в своей жизни не сталкивался с подобным явлением. Одним людям пришлось испытать на себе потребительское отношение. И это вряд ли доставило им удовольствие. Другие же просто наблюдали подобные отношения со стороны. Но все они вряд ли могут признаться в том, что порой играют роль потребителей в глазах окружающих и близких людей. Ведь осознать это довольно сложно. Как правило, об этом говорит жертва, которая устала от того, что ее постоянно используют.

Что же это - потребительское отношение? В этом вопросе стоит разобраться более детально. Ведь супруге это позволит понять, почему муж постоянно недоволен ролью вечного добытчика, а супругу - отчего жена обижается на него, говоря об отсутствии уважения и внимания. Узнав более подробно, что это - потребительское отношение, родители поймут, отчего их в общем-то воспитанный ребенок не способен произносить слова благодарности.

Глобальная проблема человечества

Представителей современного общества нередко считают приверженцами культа потребления. Способствует этому постоянно повышающийся уровень социальных благ. Рост индекса потребительских отношений довольно часто проявляется только через призму удовлетворения тех или иных запросов.

Люди начинают коллекционировать вещи. И делают они это только потому, что могут себе это позволить. Если же что-либо приходит в негодность, то мы, как правило, выбрасываем его, приобретая взамен новый предмет. И опять-таки делаем мы это только потому, что можем это себе позволить.

Определение понятия

Потребительское отношение - это явление, которое обладает многими отрицательными сторонами. Об этом сказано уже достаточно много. Однако все это не настолько страшно. Ведь хуже, если речь заходит не о неодушевленных предметах, которые, собственно говоря, и созданы для того, чтобы ими пользовались, а о потребительском отношении к людям. Жертвы подобного явления, описывая характер своих ощущений, нередко указывают на то, что чувствуют себя обычной вещью.

Человек, который проявляет потребительское отношение к людям, использует окружающих как ресурс. При этом его вовсе не волнуют их чувства и у него не возникает желания дать кому-либо что-нибудь взамен. В тех случаях, когда жертва начинает осознавать свое положение и понимает, что все продолжаться так просто не может, именно она проявляет инициативу и разрывает подобную связь.

Однако, к сожалению, объективно оценить ситуацию получается далеко не всегда. Порой жертва живет с потребителем, мучается, но продолжает страдать. Иногда она переживает молча, порой возмущается вслух, но терпит, до конца не осознавая своего положения.

Примеры негативного явления

Существуют различные отношений. В чем они могут выражаться? В общем, потребление является процессом, позволяющим полностью удовлетворить собственные желания, потребности. При этом оно позволяет человеку достигнуть целей при использовании всевозможных средств. Судя по определению, потребительское отношение - это явление, с которым мы так или иначе ежедневно сталкиваемся в нашей жизни. Однако проблемой оно является далеко не всегда. Отрицательные его стороны проявляются лишь при ущемлении интересов определенной личности, за счет которой человек начинает реализовывать свои желания.

Если не принимать во внимание чисто материальный аспект, то потребительское отношение в обществе проявляется в следующих аспектах:

Нередко подобные неурядицы возникают между женщиной и мужчиной. При этом представители сильного пола используют дам лишь для того, чтобы те поддерживали комфорт жизни, удовлетворяли чисто физиологические потребности, были у них просто для «галочки» и т.д. Вариантов подобных отношений существует великое множество.
Порой потребителями являются дамы. Они используют представителей сильного пола ради своей материальной выгоды, а также для реализации своего женского начала и т.д.
Еще одним видом потребительства являются порой несправедливые отношения детей к своим родителям. Причем это явление распространено достаточно обширно. Родители порой делают все возможное, чтобы вывести свое чадо в люди. Но в итоге сын или дочь не просто не благодарят их за приложенные усилия, но и сводят все их старания на нет.
Потребительские отношения к людям часто можно встретить и в дружбе. С таким видом подобного явления наверняка сталкивался практически каждый человек. Ведь бывают такие друзья и подруги, которые появляются только тогда, когда им что-нибудь нужно - одолжить денег, переночевать и т.д.
Проявляются потребительские отношения и на работе. Чаще всего подобное явление исходит от начальства. Оно использует своих подчиненных, выжимает из них все соки, а платить за это не собирается. Или наоборот. Человек, находясь на руководящем посту, старается относиться ко всем по-хорошему. Он уважает чужие мнения и интересы, но надоедливый сотрудник постоянно просится уйти пораньше домой, не выполнив до конца задание, так как якобы у него опять заболела бабушка.

Стоит иметь в виду, что в том случае, когда любой из описанных выше видов отношений к человеку начинает переходить всякие границы, и он чувствует, что им просто пользуются, с этой проблемой необходимо решительно бороться.

Потребительское отношение к мужчинам

В случае патриархального общества все функции главы семьи непременно возлагаются на представителя сильного пола. В это время считается, что женщина должна подчиняться тем решениям, которые были приняты им. С одной стороны можно утверждать, что мужчине отводится весьма привилегированное положение. Однако у этой медали есть своя оборотная сторона. Подобные социальные роли постепенно приводят к тому, что начинают стираться личностные черты супругов. Каждый из них оказывается в четких рамках патриархальных стандартов.

В таких семьях в проигрыше оказываются обе стороны. Муж страдает от того, что его рассматривают только лишь в качестве источника дохода, благосостояния семьи и бытового комфорта. Никто не воспринимает его как живого человека с его желаниями, потребностями и эмоциями. Любовь в подобных браках, как правило, либо отсутствует изначально, либо довольно быстро начинает отходить на второй план, сходя на нет.

Потребительское отношение к мужчине постепенно приводит к его осознанию того, что нужен он супруге в основном только лишь для материального обеспечения. Это просто замечательно, когда глава семьи способен оплатить семейный отдых или подарить своей второй половинке дорогую вещь. Однако ненормально, если:

его сюрпризы и презенты воспринимаются как должное;
он ничего и никогда не получает взамен;
при отсутствии дорогого подарка женщина выражает непонимание, раздражение и высказывает обиду;
Общение с супругом сводится лишь к односторонним упрекам с требованиями типа «ты должен».

В подобной ситуации мужчине следует дать себе отчет в том, готов ли он терпеть подобное отношение к себе всю оставшуюся жизнь. К сожалению, перевоспитать уже взрослого человека вряд ли получится. И если в голове у супруги еще с детских лет заложен определенный сценарий семейной жизни, где с ее стороны находит выражение одно лишь потребительство, и где отсутствует взаимное уважение, поддержка и сочувствие, то вряд ли ее подход к этому вопросу можно будет изменить с помощью ссор, просьб и разговоров.

Стоит отметить, что подобный взгляд на отношениях порой вырабатывается у дамы уже в браке. Происходит это из-за того, что супруг первым начинает потребительски относиться к своей второй половинке. Он лишает ее права голоса, принимая важные решения, а также требует, чтобы жена безоговорочно выполняла «типично женские» функции, воспитывая детей, работая по дому и т.д. Этим он и вынуждает супругу относиться к нему аналогичным образом.

Потребительское отношение к женщинам

Многие мужья порой даже не замечают того, что сами же создают в семье отношения, более похожие на рабовладельческие, чем на любовные. Таких представителей сильного пола абсолютно не волнует настроение жены. Не важно им и то, как смотрят на их вторую половинку окружающие люди.

Потребительское отношение мужчины к женщине выражается в том, что супруг никогда не помогает ей в решении бытовых вопросов и проблем. Главное для него - порядок в доме, приготовленная еда и то, что мать занимается воспитанием детей. Но все это, как они полагают, должно происходить без их участия.

Жены в таких семьях постоянно жалуются на свою жизнь на различных форумах, ходят к психологам, ищут поддержки у подруг. Их не устраивает равнодушие мужа, его отстраненность и непонимание сложившейся ситуации. Однако разговоры непосредственно с главой семьи никаких положительных результатов не дают. Ведь потребительское отношение к женщине у этих мужчин имеет место именно потому, что они не видят в ней личность, имеющую собственные убеждения, желания и привычки. Для них супруга - рабыня, которая живет ради выполнения его прихотей. Добиться женщине уважения и нормального отношения к себе, как правило, очень непросто.

Как объяснить подобное потребительское отношение? Это явление не всегда может быть обусловлено высокой зарплатой мужа или его социальным статусом. Ведь нередко бывает так, что супруг, приносящий в семью значительно меньшие суммы, чем его вторая половинка, и менее занятый другими делами, все равно стремится к тому, чтобы переложить на хрупкие плечи своей партнерши все бытовые проблемы. И подобное явление можно наблюдать сплошь и рядом. Чаще всего основы подобных отношений закладываются у мальчишек в самом раннем детстве. К сожалению, далеко не все родители могут вовремя понять, что их чадо стремится только получать от жизни, ничего не отдавая людям взамен.

Нередко женщина не понимает, почему ей так не повезло с мужем. Она пытается найти ответ на вопрос, что же она делает не так. Но причина, как правило, кроется именно в мужчине. При этом психологи выделяют три типа личности представителей сильной половины человечества, каждый из которых по-своему относится к своей половинке. Рассмотрим их подробнее.

Ценитель

Мужчина, обладающий таким типом личности, заботится о своей второй половинке. Он относится к ней непременно с нежностью. Для таких мужчин особенно важно, чтобы их партнерша всегда выглядела на все сто процентов.

Именно поэтому они ничего не имеют против того, чтобы любимая стремилась к совершенству. Такие женщины не акцентируются на домашних делах, да и их супруги стремятся брать часть семейных забот на себя.

Демократ

Мужчина с таким типом личности уважает предпочтения и вкусы жены. Происходит это даже в тех случаях, когда в том или ином вопросе он с ней не может согласиться. Демократ никогда не станет будить свою женщину в выходной день, чтобы она встала и приготовила ему завтрак. Он будет терпеливо дожидаться, пока она поднимется с постели. К тому же этот мужчина и сам сможет приготовить себе яичницу и бутерброды. В подобных отношениях партнеры проявляют заботу друг о друге, не перекладывая свои обязанности на чужие плечи. Такой мужчина уважает женщину и видит в ней человека.

Рабовладелец

У такого мужчины развито к женщине потребительское отношение. Ему неинтересно, как выглядит его жена и во что она одета. Стоит отметить, что даме порой также не важен ее внешний вид. Ведь времени на себя у женщины просто нет.

Психологи отмечают, что подобное потребительское отношение мужчины не сможет привести ни к чему хорошему. Ведь люди счастливы только тогда, когда они могут сделать счастливыми других. В противном случае они будут ощущать душевное истощение и чувствовать себя нелюбимыми.

Что делать, чтобы ребенок не вырос потребителем?

Большинство родителей мечтают видеть свое чадо послушным, стараясь всячески пресечь его проявления инициативы. Результатом этого становится детская инфантильность, которая сохраняется в дальнейшем на протяжении многих лет. В тех случаях, когда в годовалом возрасте малыши относятся к родителям, да и ко всем окружающим, как к источнику благ, винить ребенка в этом не стоит. На своем раннем этапе развития он просто не осознает, откуда берутся конфеты и игрушки и какой ценой они достаются взрослым. Если же подобная ситуация повторяется и в дальнейшем, то есть в детсадовском, школьном и в студенческом возрасте, то это уже ненормально.

Как отучить ребенка от потребительского отношения к жизни? Для этого родители должны оставлять ему пространство, которое позволило бы принимать самостоятельные решения. И пусть это будет пока еще на минимальном уровне, который доступен для соответствующего возраста ребенка и безопасен для него. Детям нужно позволять помогать родителям. Тогда обмен благами будет между ними двусторонним. Этим родители смогут привить своему сыну или дочери ценности, которые в обществе считаются более важными, чем потребительские. Благодаря такому воспитанию, дети уже с самых ранних лет приобретут умение проявлять благодарность и уважение, сострадать и оказывать помощь.

Потребительское отношение в дружбе

Близкие в духовном плане люди всегда делятся своими эмоциями, временем, действиями, а порой и материальными ценностями. Именно поэтому о дружбе можно говорить как о взаимоотношениях, которые основаны на взаимовыгодном обмене. Только в таком случае они будут иметь продолжение и развиваться. Однако порой случается так, что равноценного обмена между людьми не происходит. В таком случае рано или поздно, но у отдающей стороны непременно наступит истощение. Ей либо нечем станет делиться, либо пропадет желание делать это.

Что же является причиной потребительского отношения в дружбе? В его основе лежит неуважение к ценностям и личности другого человека. Порой складывается такая ситуация, когда человек хочет дружить. Однако при этом он проявляет невнимательность к чувствам и мыслям другого. Он просто не обращает внимания на его реакцию на свои поступки и не делает при этом никаких выводов. Например, он может сильно обидеть друга и не заметить этого.

Обычно об этом сообщают окружающие, уставшие от того, что их постоянно пытаются использовать.

Чтобы понять, почему вашего мужа так бесит роль вечного «добытчика», почему жена обижается на отсутствие внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи», и по какой причине в общем и целом воспитанный ребенок так и не научился словам благодарности, следует досконально разобраться в проблеме.

Но, к сожалению, не всегда получается оценить ситуацию объективно, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с потребителем - страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус», как мышь из пресловутого анекдота. Иногда возмущаясь вслух, иногда молча переживая (и тогда отсутствие претензий с ее стороны будет основным аргументом потребителя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).

взамен он не получает абсолютно ничего и никогда;
все подарки и сюрпризы воспринимаются как должное;
реакция женщины на отсутствие очередного дорогого подарка выражается в обиде, раздражении, непонимании;
общение с мужем сводится к односторонним упрекам и требованиям («ты должен», «это твоя обязанность», «мужчина за все платит» и т. д.).

В этой ситуации муж должен понять, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.

Их жены могут бесконечно жаловаться на форумах, подругам за чашкой чая или в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и отсутствие понимания со стороны супруга, но разговоры с самим «виновником торжества», как правило, положительного результата не приносят. Если мужчина видит в женщине не личность с собственными убеждениями, привычками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает очень непросто.

Почему ребенок становится потребителем?

Часто слышу на консультациях вопрос: нужна (ен) ли я в отношениях. Многие этот вопрос считают важным. Придя на консультацию к психологу, они хотят получить на него ответ. С ответом на этот вопросом люди часто связывают возможность находиться в отношениях со своим партнером. Услышать «нет» - это ужасно. Многие вещи в отношениях люди готовы простить, смириться с чем-то. Ответ «нет» на вопрос о том нужен ли я тебе - это повод сразу прекращать отношения. Каждый раз, когда я слышу это вопрос я думаю - а можно ли вообще ответить на этот вопрос положительно? Может ли быть такое, что мы нужны в отношениях сами по себе, лично, так сказать?

В психологии отношений есть такие понятие как цель и средство. Цель - это то, что хочу получить, средство - это путь, способ как получить то, что я хочу. Может ли человек быть целью в отношениях? Партнёр - это цель или средство? С ситуациями, когда человек является средством в отношениях все вроде бы понятно. Молодой привлекательный человек (не важно женщина или мужчина) могут найти себе не молодого, но состоятельного партнера. Здесь деньги цель, а партнер средство. Такие отношения часто называют продажными или потребительскими (в зависимости от того, как на это смотреть). Если я что-то хочу получить от партнера, если он мне нужен для чего-то, то это про потребление. Часто слышал о том, что потребительские отношения это - не любовь. Есть ли отношения, где партнёр не является средством получить что-то для себя через или посредством него? Отношения, где человек является не средством, а целью отношений. Где ответ на вопрос нужен ли я тебе - положительный. Да, именно ты - мне нужен.

Есть такая фраза - я хочу, чтобы ты был(а) счастлив (а). Ее можно услышать от другого человека. Ее можно прочитать в книгах или услышать в фильме, в театре, особенно, это касается так называемого «любовного жанра». Многие полагают, что именно это и есть любовь, настоящая. Вот, именно такое отношение, является не потребительским, а и есть - то, настоящее чувство. Это такие отношения, где я все делаю много (все) для него (неё). Как это выгодно отличается от низкого расчета или сухих договоренностей. Как-то, даже, не удобно картинку разрушать. Нет, все так и есть, я не хочу писать, что наивно полагать, что такие люди вообще есть, или таких отношений не бывает. Проблема не в этом, а в том, что в таких отношениях, потребностью человека является счастье другого. То есть человек использует другого для удовлетворения своей потребности. Он - другой, является средством для достижения собственной цели. А цель тут - удовлетворять свою потребность отдавать и заботиться, получать эмоции, глядя на счастье другого человека. В этом смысле такие отношения тоже являются потребительскими. Я потребляю любимого человека для удовлетворения своей потребности отдавать, заботиться, делать его счастливым. Попытки отказаться от моей заботы вызывают в таком случае дискомфорт, мне плохо от того, что я не получаю в отношениях того, чего хочу. Здесь человек так же не является целью, он - средство для удовлетворения моих потребностей.

Мысли, которые я напишу многим могут показаться крамольными. Сколько я не думал об этом, я не могу найти отношений, которые не являются потребительскими. Даже если брать отношения, которые построены на основе детско-родительских. Где присутствует элемент безусловного принятия. Я люблю тебя просто за то, что ты есть, именно такой. Нужен ли там человек, можно ли говорить о том, что это именно то? Является ли человек целью, а не средством? Люди испытывают потребность прожить эмоции, которые возникают в детско-родительских отношениях, более это характерно для женщин. Это потребность, она во многом биологическая, отчасти сформирована посредством средового влияния. И здесь - это про потребности. Ребенок или партнер, который замещает ребенка в ситуации, когда модель детско-родительских отношений переноситься во взрослую жизнь, нужен для удовлетворения этой потребности. Он не цель, а средство.

Влюбленность, как это не покажется странным - это тоже наша потребность. Если я влюблён в своего партнера - это способ прожить влюбленность через него, с его помощью. Влюбленные люди часто говорят: «я с тобой просто потому что влюблен в тебя (люблю), а не потому, что мне от тебя что-то нужно». Казалось бы - вот оно, человек тут является целью. Однако если внимательно присмотреться к этим словам, то можно увидеть, что они так же не про то, что человек тут является целью. Правильный перевод этих слов звучит примерно так: «основная моя потребность в отношениях - пережить влюбленность, для этого я могу отказываться от многих других своих потребностях». Это не про меня от тебя ничего не надо. Это тоже про потребление в отношениях. Только человек хочет удовлетворить свою потребность прожить влюбленность, и для этого он ищет того, кто ему может в этом помочь. Потребность эта может быть настолько сильной, что многое другое просто отходит на задний план.

Многим это может показаться ужасным. Это не любовь - а просто какой-то потребительский подход. Мне очень жаль, но мы люди просто так устроены. Физиологически. Человек живет до тех пор, пока он имеет потребности и может их удовлетворять. Если человек теряет связь со своими потребностями - это нарушение. Оно вызвано или дисфункцией, или серьезными нарушениями, например - депрессией. Фраза ты меня не любишь, переводиться как: мне не удается через тебя получать то что хочу я. И соответственно наоборот. Я чувствую, что меня любят, если я получаю в отношениях то, в чем нуждаюсь. Это все про потребление, все наши отношения являются потребительскими. Других нет. Что же с ценностью человека? Неужели все так запущенно? Ответ - нет, есть еще кое-что.

Когда мы выбираем себе партнера на основе того, что он дает мне то, чего я хочу, мы принимаем его ценность для себя. Нам нравиться как это человек удовлетворяет мои потребности, каким образом это он делает. Это что-то про то что мне лучше это с ним, лучше получать через него, способ нравиться. Это про уникальность человека для меня, это про то, что именно ты мне нужен (нужна). Тогда и появляется - я тебя люблю, люблю, потому, что мне хорошо с тобой. Здесь очень важно не начать делать человека исключительным, единственным. Не принять решение, что этот человек мой и теперь вообще все свои важные потребности я хочу получать только от него. Тогда мы попадаем в зависимость от этого человека. Мы можем вдруг решить, что какой-то человек один только может удовлетворять наши потребности. Мы сами вдруг начинаем наделять его этими качествами. Тогда он становиться исключительно и единственным, а отношения зависимыми.

Итак, мы определились, что все отношения являются потребительскими. Это то, ради чего мы вступаем в отношения. Другой человек помогает нам получить что-то важное для нас, то в чем мы нуждаемся. Мы ценим именно этого человека, так как нам нравиться способ каким мы удовлетворяет свои потребности с ним. Самое главное тогда - наладить баланс потребления. Достаточно ли я получаю на то, что даю. И еще, если мы строим не зависимые отношения, и, я не пытаюсь, через своего партнера удовлетворять все свои потребности, то тогда надо решить каким способом я буду получать остальное. С кем, через кого ещё, каким образом. Много вопросов, их важно обдумать и обговорить это с партнером. Найти приемлемый способ для всех.

И еще про ценность человека. Она не статична, это не из разряда «вечных ценностей». Ценность в отношениях - это не памятник. Мы меняемся, меняется наши потребности. Меняемся не во всем, что-то остается неизменным, нет правил. То, что было важно в начале отношений, может перестать быть важным с течением времени. Тот способ, который нравился, связанный с человеком - я могу захотеть другого. Важно понимать это и работать над отношениями. Разговаривать с партнером. Слушать себя. Смотреть вокруг. Смотреть на себя и на партнера. Куда меняется он, и в чем меняется, в чем и куда меняюсь я. Поправлять баланс отношений, выстраивать его.

Потребительское отношение к супругу/супруге - это один из самых верных способов уничтожить брак да и вообще любые отношения. Даже насилие (в самом широком смысле) не обладает такой разрушительной мощью.

С чего это я? Дело в том, что за последний месяц я несколько раз столкнулся с одним и тем же феноменом, который базируется на этом самом потребительском отношении.

Последней каплей стало письмо моей читательницы, с интересными вопросами. С её позволения, я отвечаю на вопросы здесь.

Вот отрывок из письма:

«Допустим есть пара, в которой мужчина заявляет: ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать.
1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь - это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть, и наоборот.
2. Нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Тут, сразу несколько вопросов, поэтому буду отвечать поэтапно.

Если мужчина на голубом глазу заявляет «ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать», тут надо смотреть, что будет сказано дальше. Если мужчина дальше говорит, мол, давай расстанемся и больше встречаться не будем, то вопрос исчерпан.

Потому что этот конкретный мужчина сейчас вслух заявил, что собирается всласть пользоваться женщиной, отдавая взамен как можно меньше.

Я таких историй знаю миллионы (преувеличиваю, конечно, но всё равно - много знаю). Мужчина говорит женщине, дескать, ты симпатичная, я классный, давай вместе весело проводить время. Я буду звонить тебе, когда у меня будет настроение, мы будем ходить туда, куда захочу я, делать то, что мне интересно, - это ведь так здорово!

Нет. Это не здорово. Это потребительское отношение, это объектный подход. Другой человек здесь выступает чем-то вроде ресурса (объекта), без психики и чувств.

Как по мне, это просто отвратительно. Да, я пользуюсь этим словом, хотя психологу этого нельзя; я самый категоричный в мире, мне можно. Потребительское отношение - это отвратительно. Может быть, даже отвратительнее насилия (хотя сложно быть отвратительнее насилия).

В этой ситуации, как и в ситуации с насилием, мой ответ прост - гоните такого мужчину.

Разумеется, если женщине нужны именно такие отношения, то никаких проблем. Но, по факту, женщины обычно хотят отношений других, а на такие предложения от мужчины соглашаются из надежды . Из надежды, что он «одумается», «полюбит», «поймёт».

Нет! Не одумается, не полюбит, не поймёт. Такой мужчина будет вас использовать, пока ему не надоест. Не надо иллюзий - будет только так.

Почему? Потому что для нормального человека неестественно объектно относиться к близкому человеку. Это почти психическое отклонение - не видеть, что другой тоже человек.

Я не преувеличиваю. Для человека нормально создавать теорию разумного («theory of mind» по-английски; на русский переводят по-разному). То есть воспринимать других людей как живых, разумных и чувствующих существ. То есть - как субъектов.

Формирование теории разумного может быть нарушено - и тогда человек воспринимает других просто как вещи. Это не совсем психиатрия, но близко. И такого человека вылечить - не просто (если вообще возможно). А вам не удастся точно.

Даже не пытайтесь - бесполезная трата времени и сил. Гоните таких мужчин подальше от себя, как чумных.

Напомню вопрос: 1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь-это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть и наоборот.

Женщине в этой ситуации нужно сунуть голову в ведро с холодной водой и немножко придти в себя. Потому что чувствовать, что в этих отношениях есть смысл и будущее, женщина может, но к реальности эти чувства не относятся.

Это следствие работы всяких весёлых гормонов. Они выключают женщине критическое мышление, чтобы обеспечить зачатие.

У женщины в таком состоянии наглухо выключены лобные доли - это состояние невменяемости, про который, например, УК РБ пишет: «…не могло сознавать фактический характер и общественную опасность своего действия (бездействия) или руководить им вследствие хронического психического расстройства (заболевания), временного расстройства психики, слабоумия или иного болезненного состояния психики.» (статья 28 УК РБ).

Вот это женское «я чувствую, что в этих отношениях есть смысл» и является чем-то близким к временному психическому расстройству или болезненному состоянию. Несмотря на пропаганду адептов учения «Отключи голову и слушай чувства», чувства нужно слушать очень аккуратно, а голову отключать и вовсе нельзя.

Так что - ведро холодной воды в помощь. Мозги прочистит, чувства оседлает. Пусть и временно, но поможет. А когда целебное действие закончится, процедуру стоит повторить.

Вот так и только так нужно поступать женщине в разбираемой ситуации.

И последний вопрос из письма:
«2. нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Да, действительно, отношения можно начать строить и без любви. Для этого они должны быть основаны на взаимном уважении. То есть на «на признании чьих-л. достоинств, заслуг, качеств».

Ключевое слово, как видите, выделил жирным. Уважение должно быть взаимным. Так же отношения можно строить на взаимном интересе и/или взаимном признании ценности этих отношений. Главное - чтобы взаимно.

Человеческие отношения держатся на том, что специалисты называют «теорией равных обменов». Ты мне, я тебе, тебя и меня это устраивает, лёгкие перекосы в одну сторону скрадываются лёгкими перекосами в другую. Главное, что мы оба понимаем и принимаем и признаём, что этот обмен нас устраивает.

Человек, с нарушениями «теории разумного», на такие обмены не способен - сложно обмениваться чем-либо с холодильником, скажем. Мы просто закладываем в него продукты и берём, когда надо. Холодильник - вещь. К сожалению, бывает, что и человек становится вещью.

И тех, кто делает вас вещами, гоните. Гоните прочь. Гоните, не смотря на их жалобные глаза и искренне недоумение. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, говорю вам - гоните таких людей от себя. Не верьте им, не давайте слабину.

Иначе из вас снова сделают вещь. А быть вещью - недостойно человека.

Отдельно хочу отметить. Разумеется, женщина тоже может вести себя потребительски по отношению к мужчине, это не менее распространённое явление, увы.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Психологическое насилие: враг, который не заметен | Про домашнее насилие
На главную

Все темы форума «Мы и мужчины» (120002)
- Экс-жена Полицеймако уличила его во лжи и объяснила, почему не подала заявление в полицию (17)
- «Мне стыдно за весь женский род»: Водонаева обрушилась на Аршавину с критикой за то, что она простила измену мужа (77)
- Суд обязал Дану Борисову выплачивать алименты бывшему гражданскому мужу (34)
- «На кого ты их всех променял»: бывшие девушки принца Гарри, которые так и не стали его сужеными (51)
- Астахов представил молодую возлюбленную-учительницу и рассказал о чувствах к ней (30)
- Питт предложил Джоли половину своего состояния за опеку над детьми, но та отказала (28)
- Все-таки роман? Шишкова выложила фото, на котором сын олигарха Мазепин не по-дружески обнимает ее (45)
- «Каждым фото он ей мстит»: интернет-пользователи уверены, что Тарасов тоже до сих пор переживает после развода с Бузовой (46)
- «Мне было так больно»: Илон Маск впервые поделился подробностями разрыва с Эмбер Херд (50)
- «Виталина уйдет к другому»: Армен Джигарханян махнул рукой на жену и показал новую квартиру (162)
- Российские СМИ: Екатерина Архарова намерена подать в суд на Марата Башарова (46)
- Когда ребенок не удержал: известные мужчины, бросившие возлюбленных сразу после родов (67)
- «Я хотел, чтобы все было в пользу обеим сторонам, хотя обиды много»: Джигарханян высказался о своем несостоявшемся разводе (137)
- Владимир Фриске назвал имя новой подруги Дмитрия Шепелева и заявил, что она мешает семье видеться с Платоном (53)
- Козловский публично признался в любви своей девушке (26)
- Бывшая жена Ливанова высказалась о Голубкиной: «Никто нормальный на нее не посмотрит» (26)
- Айза Анохина объяснила, зачем записала трек о Гуфе (21)
- «Ген самоубийства»: мужчина получил сердце донора, который покончил с собой, женился на его вдове и тоже совершил суицид (33)
- Таинственный источник сообщает: у Питта роман с Гарнер (21)
- Гуф признался Айзе Анохиной в любви и попросил ее вернуться к нему (31)
Все статьи раздела «Мы и мужчины» (881)

Если посмотреть на современное российское общество, то можно увидеть, что в нём есть много одиноких женщин, как с детьми, так и без. Практически все они хотят иметь рядом с собой мужчин, особенно когда у женщин есть дети. По моему мнению, дети должны жить и воспитываться в полноценной семье, пусть даже если отец и не родной. В любом случае иметь рядом любимого человека — это базовая потребность подавляющего большинства людей, о чём я писал в первой части При этом у женской половины человечества эта потребность более ярко выражена, чем у мужской.

Давайте посмотрим, как обстоят дела в этом важном вопросе на самом деле. Парень знакомится с девушкой, привлекая её внимание и часто конкурируя за него с другими кандидатами. Затем он предпринимает различные шаги по завоеванию её сердца и т. п. Это социальная норма общества, ничего против этого не имею. Нередко через какое-то время девушка начинает чувствовать охлаждение чувств со стороны парня, точнее, внимания становится меньше, её это не устраивает или отношения идут не в ту сторону, куда она хочет. В результате девушка делает вывод: мне он не подходит, нужен другой парень. Подобные отношения могут продолжаться очень долго. Он надеется, что она ответит ему взаимностью, а она — что он будет соответствовать её идеалам.

Рассмотрим, какой тип любви имеет место у каждого на этом этапе отношений. У парня это любовь-забота, даже не смотря на то, что он ещё сам не разобрался, подходит ли ему она, у девушки это любовь-потребление. Но тут присутствует один тонкий момент: парень не просто заботится о девушке, до того момента, пока получает от неё надежду на то, что со временем её любовь тоже станет любовью-заботой. Главную проблему в построении отношений я вижу в том, что девушки затягивают с переходом от потребления к заботе или вообще не хотят этого делать. А дать доступ к своему телу, то есть позволить заниматься с вами сексом — это ещё не есть забота, кстати. Можно сказать так: хотите, чтобы он с вами занимался только сексом – занимайтесь с ним только сексом, если хотите чего-то большего – делайте сами для него что-то большее.

Вот вам ещё один пример из жизни. Почитайте анкеты на сайтах знакомств, практически во всех из них написано: «Хочу, чтобы любил». Это равносильно тому, что написать: «Я — потребитель». Но никто из мужчин не хочет, чтобы им только пользовались. Где обещание: «Я буду любить?». Не хотите, чтобы к вам потребительски относились – перестаньте сами быть только потребителями.

Можно рассмотреть ещё одну интересную ситуацию. Будет ли парень с вами встречаться, если вы не будете с ним заниматься сексом? Что вы ещё сможете ему дать, чем удержите? Могу поспорить, что у большей части девушек быстрых ответов на эти вопросы не найдётся. А по-хорошему вы, дорогие дамы, обязаны его знать. Ответ на этот вопрос и будет тем, что вы из себя представляете на самом деле.

Помните, я писал уже не один раз про это. Отношения — это тяжёлый ежедневый труд, потребительский подход тут не подойдёт, сколько бы мужчин вы не перебирали, без ваших усилий построить с ними равноправные отношения не получится.

Еще, приглашаю вас вступить в свою группу в Вконтакте:

Нередко случаются такие ситуации, когда человек сталкивается с потребительским отношением, а вот что это значит - разберемся дальше.

Потребительское отношение к женщине