Мама говорит что ненавидит. Моя мать меня ненавидит. Как избавиться от ненависти к матери

Вопрос психологу:

Меня ненавидит собственная мать. В последнее время просто руки опускаются, а самое страшное, что буквально вчера я поймала себя на мысли о самоубийстве, что меня уже ничто не держит в этом мире и всем было бы только лучше, если бы меня не стало. Начну с краткой предыстории. Я была третьим ребенком в семье (есть старший брат и старшая сестра). Родители после моего рождения разошлись. Я любила отца больше, чем мать, потому что он никогда на меня не кричал, был веселым и тогда для меня это было чем-то космическим (хотя со слов матери ему было наплевать на детей), но все же я любила папу куда больше, чем маму. Отец не редко говорил, что любит меня больше всех но когда такое случалось задавать матери, она говорила, что любит нас всех одинаково. Казалось бы, а что здесь такого? А я вам скажу. Брата она всегда называла ласково "сынок" даже после того, как он вымотает ей все нервы. Моя "веселая жизнь" началась, когда умер отец. Теперь меня уже не кому было защищать от нападок матери, от чего тоскливо на душе становилось. Иногда думала о том, что бы уж лучше бы я умерла, а не он, потому что терпеть эти унижения я попросту не могла. Сначала я плакала, но когда поняла, что матери просто вроде насрать на мою боль, я старалась держать все в себе, но и это ее раздражало. То ей не нравится, что я плачу, то обвиняла меня в безразличии, если я не ревела взахлеб, когда меня ругали. Чего она хочет? Почему так ко мне относится? Так уж вышло, что я с рождения инвалид и вместо поддержки в мою сторону я постоянно слышу упреки. Приведу в пример случай, когда меня пригласили в гости. "Мам, можно я к подружке в гости схожу?" "Ходить сначала научись." ПОЧЕМУ! ПОЧЕМУ Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО РОДИЛАСЬ НЕ ТАКОЙ, КАКОЙ БЫ ХОТЕЛА ОНА? Неужели, я по собственной воле выбрала такую жизнь? И так постоянно. В порыве гнева я просто готова убить маму, но сдерживаясь лишь говоря о том, что это ты меня такой родила, и я не обязана терпеть твои унижения по этому поводу. В ответ получаю лишь то, что я сама виновата и просто не хочу жить как все нормальные дети. Меня это до слез задевает. Неужели она меня так ненавидит?! Иногда мне так плохо, что я просто напросто не знаю куда деваться и заедаю свой стресс. Мать не раз попрекала меня куском и говорила, что я жирная, а в одном из скандалов выдала, что я маленький жирный слепой (я ношу очки) гном (у меня маленький рост), обреченный на вечное одиночество. От таких слов хоть на стену лезь, но я все тупо проглатываю, что бы не расплакаться в очередной раз. Она садистка. Матери наплевать на мою школьную жизнь, с уговорами она подпишет какую-то школьную бумагу. И все с уговорами через скандал. Отправляет меня в школу с температурой 37,8 лишь потому, что ей потом не хочется писать заявление о том, почему меня не было в школе. Брат и сестра в школе учились хорошо, а вот я - нет. Каждый раз, когда я с братом садилась делать математику, он бил меня, потому что я не понимаю алгоритма решения, орал, называл тупой. А я чистейший гуманитарий. Понимаю все предметы, кроме алгебры и ничего с этим не могу поделать. Как-то договорились, что наймем репетитора, а уже после очередного скандала мама выпалила:"Хрен тебе, а не репетитора, в ПТУ пойдешь и что бы глаза мои тебя не видели, мразь." Со страшной сестрой ситуация аналогичная, хоть она и немного мягче, чем брат. Может изредка поднять руку, накричать, но все же она мягче ко мне относится, если ее задобрить. Очень редко за меня заступается только тогда, когда обвинения переходят все границы. Единственный человек, с которым у меня хорошие отношения, это моя двоюродная сестра, с которой я беру пример практически во всем. Она для меня как лучик света в этой бездне, но мама явно это просекла и вечно приводит в пример то, какая сестра у тебя хорошая, а ты мразь неблагодарная и еще не известно в кого такая выродилась. Под всем этим давлением у меня начинает просыпаться ненависть к моему "лучику" и это меня очень пугает. Мать просто хочет сжить меня со свету. Я не могу так жить. Когда брат и сестра разъехались, мы с мамой остались вдвоем. По причине того, что она целыми днями на работе, мне пришлось взять все дела на себя ну и вроде бы нормально и все справедливо, но опять-таки нет. Даже уборку мама умеет преобразовать в скандал! "Здесь грязно, вот там соринка "и т.д. Я каждый день выполняю свои обязанности все качественнее, дабы не получить порцию очередных унижений на ужин. Но все не заканчивается на мне. Мать вечно пилит сестру и брата, придирается, хотя они давно уже взрослые люди и могут сами решать что им делать. Родственники отзываются обо мне очень тепло и даже здесь мама все портит. Не знаю почему, наверное, она просто не видит во мне полноценного человека, не видит моих положительных черт характера, не знает чем я увлекаюсь (а вот об этом ниже), что мне нравится, какая я на самом деле. Видит только плохое. Я для нее только "подай!" "принеси!" "сделай!" "убери!" Я для нее никто и никакой ласки не получаю, будто бы я не дочь, а раб. Не раз пыталась наладить отношения, сконцентрировав их на интересах. Мама согласилась, однако, у нас был такой договор о том, что все будет по честному и делать мы все будем так, что бы никому обидно не было. Она опять-таки согласилась, и я уже начала радоваться, но как бы не так. Остановились мы на просмотре сериалов, пускай ее на "Русском романе" для меня были очень скучными и неинтересными, но я молчала и терпела. А когда пришла моя очередь здесь же все посыпалось крахом. Нравилось мне в то время аниме и вот включила я ей свое любимое и уже на заставке (Кто смотрел, тот наверное знает, что вначале идет опеннинг на японском). -"Ой, нет, нет, выключи своих писклявых уродов!" Это очень меня задевает. Почему она нарушает договор, когда согласилась? Мне же тоже не нравились ее сериалы, но я же не орала "ой, нет, нет, выключи своих идиотов." На тот момент японская анимация была одним из моих любимых увлечений и тогда я расценила ее отказ как очередное унижение. Мать часто кричала, что я все порчу, что я мразь, свинья, уродка, посыпала трехэтажным матом, никогда не жалела меня по-матерински и не извинялась, видя то как мне больно от ее слов. Недавно кинула в меня мольбертом. Родителей не выбирают, знаю, но сейчас мне не хочется иметь никаких связей с этим человеком. С одной стороны она обеспечивает меня, кормит, поит. А с другой стороны унижает, бьет, отбирает деньги, подаренные мне на день рождения (единственный мой бюджет, т.к. денег она мне никогда не давала на то, что хотелось именно мне). Моя психика сломана. Благодаря ежедневным унижениям я ненавижу себя, думаю, что всем было бы лучше, если бы меня не было. Уже полностью убедила себя в том, что у меня никогда не будет мужа и семьи, т.к. со слов матери я никому не нужна. Да, понимаю, это всего лишь слова, но я уже воспринимаю их как должное, и мне уже жить не хочется. Что делать? Как разрешить эту ситуацию?

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Nfz!

Вообще я порекомендовала бы в данном положении не решать проблему одной консультацией. Так как Ваша ситуация неоднозначная, требует детализации и планомерного решения. Вы можете обратиться в школьную психологическую службу, центр семьи и др.

Давайте рассмотрим тех, кто Вас окружает. В Вашей семье воспитание детей проходит через скандалы, битье, унижения. Как я поняла из Вашего письма, этому подвергаетесь не только Вы, но и старшие брат и сестра, не смотря на то, что они уже взрослые. Тем не менее, родные о Вас отзываются тепло, у Вас есть подруга, рядом с Вами есть "лучик" (не позволяйте лишать этой радости, берегите его).

Проблема не в Вас, проблема в матери: в том, как она принимает мир, как относится к окружающим. Ваша мама с одной стороны поит, кормит (удовлетворяет Ваши физиологические потребности), но с другой - унижает и т.п. (эмоциональная холодность).

Вы оказались мудрее мамы: пытались договориться, наладить отношения. К сожалению, некоторые люди не хотят меняться, их устраивает существующее положение вещей, или они не знают, что можно жить по-другому, можно изменить сценарий.

Вы, как и любой человек, нуждаетесь в материнской любви и принятии Вас матерью. Но чувствуете Вы себя далеко не дочерью, а исполняющей нужды матери "принеси-подай". Опять-таки и это не ценится.

Вы верно говорите: родителей не выбирают. Пока Вы учитесь, вынуждены жить с матерью. Я понимаю, что это трудно, эмоционально очень тяжело, но примите мать такой, поймите, что она не готова меняться, постарайтесь не пропускать через себя негатив. Вы понимаете, что все "хорошее" мама умело превращает в "плохое". Это обижает Вас.

В данный момент Ваше отчаяние велико. Вода камень точит. Подумайте, как камню защититься от въедливой, постоянно капающей воды? Например, когда Вас обижает мама, думайте о том, что бы Вас сейчас порадовало или "отключитесь": не слушайте гадости. Вам нужна "эмоциональная подушка", то есть предмет, который Вас успокоит, приведет в норму: это могут быть Ваши увлечения или еще что-либо. Может имеет смысл завести дневник? Ищите, что отвлечет Вас от плохого.

Мы нередко сталкиваемся с негативом со стороны других людей. Это может быть конфликт на работе или в личной жизни. Но как быть, если тебя ненавидит собственная мать? Как жить с этой болью, которая лежит в глубине души? Чем заполнить эту пустоту? Откровенный рассказ нашей героини, возможно, поможет вам рассмотреть данную ситуацию со всех сторон.

Марина, 26 лет

«Она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина»

«Я некомфортно ощущаю себя даже на детской площадке. Нет, я не чайлдфри. Я хочу ребенка, но мне сложно переступить через себя и понять, что я не повторю ошибок своей семьи. И не повторю ли я? Ведь мама меня ненавидит.

Начну с самого детства. Ведь именно тогда я начала понимать, что что-то не так. Будучи открытым ребенком, любящим всех вокруг, я никогда не помню, чтобы мама обнимала меня. Не просто дежурное объятие и поцелуй между делом на глазах у посторонних, чтобы не подумали, что она плохая мать, а настоящие объятия, теплые, материнские. Нет, моя мать не была алкоголичкой, она не страдала ни от каких зависимостей, но ее характер «железной леди» всегда ставил на первое место ее желания.

Я никогда не видела своего отца. По рассказам бабушки, он был сильным, мужественным и очень маму любил. Но, опять же по ее версии, ледяной характер мамы взял свое. Никаких подробностей не знаю: у нас с мамой вообще никогда не было разговоров «по душам». Когда подружки делились своей первой влюбленностью, успехами в школе, неудачами я никогда не слышала вопросов об этом.

Спасибо бабуле, что хотя бы она могла меня поддержать. Но, к сожалению, она скоропостижно ушла из жизни: долго болела. Мне было 14 лет. Самый пик подросткового возраста. Мы жили вдвоем, и я чувствовала, что я в каком-то снежном королевстве. Максимум, что мы могли обсудить — уроки, покупки и домашние дела.

Она отпускала меня с ночевками к подругам, не срывала телефон, когда я задерживалась, не была против моих походов в клубы. Возможно, это тоже сыграло свою роль: мне было обидно, что никаких эмоций у нее мои подростковые переживания и заботы не вызывали. Она лишь хотела, чтобы дома было убрано, еда приготовлена, а в дневнике были хорошие оценки.

Уже ближе к окончанию школы у меня появились другие интересы: тусовки, компания, люди в которой были гораздо старше меня, и я подолгу проводила время с ними, вне дома. На учебе это не сказалось, и моей маме было также все равно. Тогда-то в моей жизни и появился Дима. Он стал моим первым мужчиной, я некоторое время даже жила с ним, наврав маме, что у подруги родители уехали в длительную командировку. Как вы понимаете, она даже не удосужилась все разузнать: просто разрешила мне переехать на пару месяцев.

Но конечно с Димой ничего не вышло. Я даже не думаю, что это было первой любовью. Я вообще не знаю, умею ли я любить. Уже сомневаюсь, потому что до сих пор не могу выстроить с мужчинами нормальных отношений.

Когда мне исполнилось 20 лет, мне все-таки удалось вывести мать на откровенный разговор, в котором она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина. Да, это кажется странным, но именно так она и сформулировала: «Я не могу тебя полюбить. Иногда мне хочется, чтобы тебя не было». Всему виной действительно был мой отец, но никаких подробностей она мне не дала.

Все мои подруги, с которыми я делилась переживаниями, недоумевали: «То есть она вообще никак не отреагировала? Сказала только это?». Да! В этом вся она: сплошное равнодушие.

Я прекратила всякое общение, но внутренне не простила и никогда не прощу. Главная проблема для меня — я не хочу рожать собственных детей. Мне кажется, что ситуация повториться.

Сеансы с психологом проходят в накаленной атмосфере. Как считает врач, ни одна мать, кроме случаев психического отклонения, не будет ненавидеть своего собственного ребенка. Более того, ее равнодушие она также поясняет некой формой заботы: ведь всегда была материальная поддержка. В общем, выражала она все по-своему, так, как могла или так, как ей казалось правильным.

Не знаю, мне сложно в это поверить. Я все это прочувствовала на себе. И это еще при том, что я очень общительный человек, и эта внутренняя энергия мне помогла не замкнуться и не сойти с ума.

Не спорю, простить родную маму очень хочется. И я понимаю, что это мой эгоизм. Я понимаю, что теперь я выросла, я не маленькая девочка, которую никто не любит. Я продолжаю бороться со страхами и обидами. Пусть пока и не получается.

Я представляю, что буду то же самое чувствовать к своей дочери. И возвращаюсь в детство. И вновь в моем сердце только черная пустота. У меня были проблемы с алкоголем, но я справилась, потому что я хочу доказать себе, что умею чувствовать, что я смогу простить.

Но порой становится так одиноко, да еще и не складывается личная жизнь, что я не уверена в своем успехе».

Здравствуйте. Помогите пожалуйста мне разобраться в отношениях с моей матерью. Просто моя нервная система уже на пределе. Наверное я начну с начала. Она развелась с отцом когда мне было 1.5 года. После этого лет 13 прожила с моим отчимом. Это был еще тот фрукт. Никогда не работал, периодически пил и бил мать, а она все это терпела, и иногда даже сама его провоцировала на скандалы. А после ссор у них был бурный секс . И их примерение я прекрасно слышала по ночам. Она никогда не делала из этого тайну. Я никогда не задавала вопросов откуда берутся дети потому,что знала это с самого детства.И у нее я этого бы точно не спросила, даже за критические дни я спрашивала у родной тети. К маме с такими вопросами было бессмысленно походить. Иногда отчим меня даже защищал от ее нападений.Но она разошлась с ним, когда мне было 14 лет (до этого, как я понимаю сейчас, те скандалы были просто цветочками). После их расставания в нашем доме стали появляться одноразовые мужчины, иногда они задерживались на пару месяцев даже, но никогда не жили у нас. Так только трахались. И теперь я не только слышала но и видела все это. Квартира двухкомнатная была и естественно иногда мне хотелось в туалет. Конечно чаще всего я терпела, и молчала делая вид что сплю, поточу, что она заходила и проверяла. Примерно через год у нее появилась привычка после каждого сканадла (а они были с моими слезами, и стериками и конечно же успокоительным, иногда и ссадинами) забирать у меня золотые серьги, кольца, которые дарила мне на дни рождения, и мобильный телефон. Я уходила к подруге ночевать,а по утрам слышала от нее, что я проститутка. Хотя первый парень у меня появился в 16 лет. В 17 я начала встречатся с парнем на 8 лет старше меня. И она как то утихомирилась. Потом у меня было много парней, очень много, и все страше меня минимум лет на 5, со сверсниками я только дружила и ничего большего. Но ни одного из своих парней я не приводила в дом для секса . Затем мы опять переехали, и оказавшись без друзей и подруг мне было очень сложно. Хотя я и прожила в этом городе до 10 лет, но все же, я никого не знала. И мама как то пыталась меня потдержать, что было вообще противоестественно для нее, по крайней мере в отношении меня. Свою любовь ко мне она показывала только в присутствии знакомых. Через несколько месяцев я подружилась с дочкой ее одноклассницы и мы снова с мамой начали ругаться и даже драться. Но теперь она била меня только тогда когда я сидела, так как мой рост 176, а ее 170. У нее по началу был шок от того,что я защищаю себя. А когда я ответила на ее пощечину, она перестала лезть ко мне с кулаками. Так прошел год. А в прошлом году года я уехала учиться в другой город она наачала жить с каким то хмырем, которому было на тот момент 27 лет. Денег на учебу у меня не хватило и я забрала документы из института, и просто осталась там жить и работать. Так мама и там меня доставала, постоянно звонила орала на меня, а потом вообще стала просить что бы высылала ей деньги , якобы надо долги отдать. Я конечно же это и делала, потому что все надеялась что наши отношения наладяться, раз я ей помогаю. В итоге оставшись сама без денег я вернулась обратно. Жить с ними я не стала, а ушла к бабушке. Затем устроилась на роботу в ту же компанию что и она. И вроди бы все нормально было, пока ее х*р не пришел ко мне домой и не начал на меня бросаться с кулаками. Я пару раз вышвыривала его из дома, но он возвращался. Потом вызвала милицию и его забрали, а потом и вообще посадили. Были у этого урода старые грешки. А потом мама рассказала, что он ее бил и постоянно. Опять же не работал нигде и пил постоянно. И вот она кульминация. Пару месяцев назад она вышла за него замуж...Зная о том, что я никогда не буду с ним общаться,что я его просто ненавижу.Теперь она ждет когда онвыйдет и тюрьмы...Обьясните как так можно..Этот урод бил тебя, пытался избить твою дочь, а ты твердишь о любви ...У меня нет слов. По этому поводу я вообще с ней не рзговариваю. И походу на почве неудовлетворенности, она опять стала меня террорезировать. Живем мы в одном доме, работаем вместе...Я дожлна отдавать ей свою зарплату, хотя она продукты в дом не покупает, ничего не делает...У меня один день выходного, и то я вкалываю как проклятая.Потому что моя семья не умеет за собой убирать..Да и это не главное. А главное то что у меня более менее началась налаживаться личная жизнь. У меня появился новый мужчина, и не важно что ему 46 лет, он разведен и у него есть 14-летний сын. А важно то что он заботиться обо мне. Возит по больницам (у меня с детсва проблемы с позвоночником. постоянные боли.) забирает с роботы. Я конечно понимаю, что такая разница в возрасте это не нормально, но мне хорошо рядом с
ним.А мама вместо этого упрекает меня за это. Сейчас вообще опустилась до того что посылает меня постоянно, и не разговаривет со мной по несколько дней.У нас раньше такое было, мы не разговаривали неделю,но как то мирились, и не ругалсь примерно неделю. но сейчас это уже невыносимо. Мы не разговариваем с нем дня 4, а потом помирися, и на слудеющий день опять скандал.А сегодня она вообще заявила мне что сделала одолжение заговорив со мной. И причина сегоднешнего скандала стало ее обучение. Она поступила в техникум, и надо платить за учебу. то есть я должна опять отдать свою зарплату ей. Я попросила хотя бы через раз давать ей деньги ...в ответ иди ты на х.й... сука не благодарная... в итоге я начала отходить назад, зацепилась за стул и упала спиной на него. естественно у меня жуткая боль, слезы..А она назвала меня неуклюжей, жадной. Это я приличными словами и коротко.Она собралась и ушла, а я не могла встать. бабушка пришла дала успокоительное и обезбаливающее. Неужели она не могла меня пожалеть, ну хотя бы не орать на меня. Да мне уже почти 21 год, я взрослая,но она знает какие у меня боли, тем более я ударилась,и что мне предстоит бессоная ночь из за этого...За что она меня ненавидит, и оскорбляет постоянно.Помогите разобратьтся с этим. Потому что успокоительные уже не все помогают. Я ходила к психологу , она посоветовала поговорить с мамой наедене и обсудить все спорные моменты. но
это невозможно сделать, я не могу с ней разговаривать о чем то личном. потому что с ее стороны будет только осуждение и оскорбление.Заранее спасибо.

Магазин товаров хобби и мыловарения Самварочка предлагает коробка пластиковая прозрачная купите недорого с доставкой по Россси. Найдете дешевле коробка пластиковая прозрачнаякомпенсируем Вам разницу. 

Вопрос психотерапевту: Меня ненавидит моя мать

Проблема простая, меня ненавидит моя мама...мне 29, живу с мужем (мы вместе иммигрировали) и ребенком 2-х лет заграницей, общаюсь с родителями практически ежедневно через интернет, мама постоянно пишет "позвони, скучаю, люблю, приезжай скорее." Приезжаю раз-два в год, на период от месяца до двух. Отношения с мамой окончательно испортились почти 4 года назад, когда я пригласила ее к нам в гости. С моим мужем, она была малознакома, но много о нем слышала. Накануне у меня произошел выкидыш, не знаю связано ли это с тем, что мама доводила меня по телефону, что она чувствует, что я беременность не доношу, как я буду делать аборт и т.п. но в выкидыше я ее не виню. И вот с порога она начала рассказывать моему мужу о том, какой у меня папа фиговый, муж у сестры плохой, что не работает, дядя "хреновый бизнесмен"...я несколько раз спокойно пресекла это, но в результате мы очень сильно поругались с мамой...мужу о "плохой стороне" своей семьи я не рассказываю, да и не считаю, что что-то есть плохое, и меня жутко выбесило, что мама начала все выдавать, да еще и в приукрашенной форме...затем она начала говорить моему мужу о том, на какой змее он женился, что меня нужно бросать и так далее. Напомню, что я была в состоянии стресса после выкидыша и ждала хоть какой-то поддержки от мамы, но получила только "когда ты выйдешь на работу?" И скандал за скандалом. У меня начали портиться отношения и в моей семье с мужем после этого, при любой ссоре он вспоминает "да тебя даже мама считает дурой"...хотя мы до маминого приезда не ругались почти. Мама пробыла у нас 3 недели и уехала, первые пару месяцев я вообще не могла с ней общаться...затем наступила долгожданная беременность и я решила не продолжать конфликт и начала чаще звонить родителям. Я родила и стало все только хуже. Я не хочу звонить домой, у меня одни отрицательные эмоции после звонков...мама начала все делать мне назло. Пример: мы живем далеко ото всех и когда я родила мы сообщили только родителям, предупредив, что всем остальным сами расскажем...свекровь тут написала о рождении внучки в социальных сетях, что нас с мужем сильно обозлило, мы стали родителями, и на мой взгляд это первичней, чем то, что свекровь стала бабушкой. Свекрови все высказали, вначале нас доставал свекр, зачем мы его жену обидели, затем свекровь пожаловалась моей маме "вы бы что обиделись если бы прочитали о рождении внучки в интернете?" Я прекрасно знаю, что моя мама обиделась бы если б я ей не позвонила из роддома...но она решила опять пойти против меня и встала на сторону свекрови, сказав, что не обиделась бы. К слову, со свекровью у нас ровные отношения, но я ее скорее ненавижу, хотя я пыталась наладить с ней отношения, но она хотела другую жену своему сыну. Мама зная эту ситуацию со свекровью дружит и при любом удобном моменте рассказывает ей обо мне плохой. Причем ненависть к свекрови появилась только после того как моя мама начала с ней общаться...до этого я с пониманием относилась к тому, что они неудовлетворены выбором сына. Мама никогда не вставала на мою сторону, ни в детстве, ни сейчас...если я проигрывала в конкурсе, она говорила "фу", никогда не покупала мне вещи, не играла, не рисовала...насчет покупок, дело не в их кол-ве и цене, а именно в том, что, к примеру, платье на выпускной в садике мне покупала сестра, т.к. у мамы не было времени...ни один праздник она не посещала, ни готовила меня к ним. Из положительного о маме в детстве: мама пела мне колыбельную. Все остальное это постоянный крик, унижения "ты с таким характером никогда не выйдешь замуж", "мальчики на тебя не смотрят, потому что ты страшная", даже причесывала меня сестра. Поесть, да, оставляла лет до 14...пюре с сосиской...фирменного маминого блюда я не знаю. Да, стирала и гладила, за что я ей благодарна всю жизнь была и она мне внушила, что это ее подвиг...но вот я, родив ребенка, понимаю что до 18 лет это была ее обязанность кормить и одевать, да и как может раздражать приготовление еды для любимого дитя.
В этом году я не хотела ехать к родителям надолго, сказав об этом маме, она расстроилась, сказала, что сильно скучает по внучке и хочет подольше с ней побыть. Я опять пошла у нее на поводу и купила билеты на 1,5 месяца. Проблемы начались сразу как приехали. Я попросила мужа, чтобы он не говорил родителям во сколько точно я приезжаю и чтобы они нас с дочкой не встречали, так как будет не до них (а сами свекры хотели ехать встречать). Маму предупредила, что не хочу, чтоб они приезжали...и мама их позвала, сказав "ну как же, это их внучка!" С внучкой я им общаться не запрещаю, муж приедет и будет с внучкой у них. Но зачем провоцировать меня в аэропорту я не знаю...свекровь начала дочку от меня забирать, увела куда-то, дочка стукнулась сильно головой, заревела...На следующий день мы приехали на дачу, у мамы сразу дела, несколько раз в неделю пьет (хотя я ее просила не пить), на внучку пофиг....Я для себя решила, что не буду с ней ругаться ни за что, ничего не прошу, ничего не делаю, сижу в углу. Первый конфликт: маме не понравился фасон футболки, которую ей привезла племянница моя - ее внучка (племянница у меня отдыхала), она на меня со слезами:"зачем ты племяннице сказала такую футболку купить? И такой размер? Ты специально!". Ладно, промолчала. Затем у меня было недопонимание с сестрой, сестра меня обвинила в том, чего я не делала...конфликта бы не было, если б не влезла мама...мама влезла, я сорвалась, заревела, но без криков. В результате дошло до бытовых вопросов. Я за пару дней до этого попросила маму, не ставить еду на стол на кухне, когда никто не ест и переместить кошачий туалет со второго этажа, где спальни, на первый и закрывать дверь в ванной на втором этаже, тк дочка у меня в кошачьем туалете ковыряется + кот может сходить в ванну и никто не убирает, и пока я мою все, дочка пытается и порошок лизнуть и т.д. Туалет переместили, но дверь оставляли открытой, я молчала, кот какал в ванной - я мыла одной рукой, другой держала дочку. Ну вот я маме и сказала в порыве "почему дверь не закрываете, я же просила", на что получила ответ "знаешь что я твоего кота не выброшу и это все твои проблемы". Сказала также что она налила чай и ушла, а дочка у меня вперед меня забежала на кухню и начала опрокидывать, в результате я успела поймать и сама обожглась вместо дочки, на что получила ответ: " ну и что?" Ладно все это проехали. Сегодня утром я маму снова попросила не оставлять еду на столе если никто не ест, она сказала хорошо. Естественно днем она сварила пельмени, поставила на стол и ушла...мой папа с дочкой пошел на кухню, я рядом варила пельмени для дочки (пельмени на столе я не заметила, т.к. минуту назад они стояли высоко в другом месте), дочка начала говорить "пельмени, пельмени", дедушка ей ответил: да пельмени. Я думала дочка про те, что я варю. Потом дикий визг. Дочка взяла горячий пельмень со стола и сильно обожглась водой...у меня срыв:папа, зачем ты ей дал! Он мне "она сама взяла", я взяла ребенка и унесла с кухни, добавив "просила же не ставить еду на стол"...и тут подключилась мама....сама следи за ребенком, мои дети знали в 2 года, что можно а что нельзя, сами во всем виноваты, что ты ее жалеешь и мы будем ставить еду, ты тут не одна. Дело в том, что я посадила ребенка читать с племянником и ушла готовить ей обед...пришел мой папа и начал с ней играть, я никак не ожидала от взрослого человека такого поступка и поэтому не так сильно следила. Ну короче с мамой поругались...я ей сказала, что к своему ребенку я буду относится с любовью, и буду оберегать ее и жалеть, когда она этого хочет. Сказала ей, что она меня никогда не любила и что она сломала мне жизнь, на что услышала ответ: "Я это уже слышала". Я не понимаю почему она никогда не встает на мою сторону, почему она не может промолчать когда дело ее не касается, за что она меня так ненавидит...я не знаю зачем она меня зовет в гости, если элементарно в аэропорту не обнимает.....я хочу уехать, не хочу сюда приезжать, я устала слушать какая я ужасная... Почему я все время ведусь на ее "люблю, скучаю"....как мне перестать с ней общаться. Когда по каким либо причинам я не звоню домой пару-тройку недель, у меня жизнь счастливее становиться, у меня куча проблем уходит.... И после каждого разговора с ней мне тяжело, я злюсь...я устала, прошу помогите. Она всех против меня настраивает, дочке говорит, что она вся в отца...и объяснять ей бесполезно, что дочь такая, потому что 24 часа в сутки она получает любовь. Я не хочу никаких отношений с ней, я готова помогать материально, если, не дай Бог, заболеет буду выхаживать ее. Но никаких других отношений мне с ней уже не нужно...

Ответы зарегистрированных психологов и обсуждение вопроса: Меня ненавидит моя мать

"Не психоЛОГ".

Всю Родословную нужно ненавидеть. Об этом говорил и Христос, к-ый говорил в своей притче, что: «Родители мои враги». Об этом и Будда, к-ый «убегал от своих родителей». А почему нужно ненавидеть? Это придётся вам самим постараться найти ответы на вопросы… «Не обращайтесь к психологам, психиатрам»! «Зарубите это себе на носу». Они только вам навредят. Они не помогают «выйти» из проблемы, а пытаются «адаптировать» к проблеме. У них логически организованное мышление, функционирует только левое полушарие, отвечающее за логику, отсюда и психоЛОГ, а правое полушарие (интуитивное) полностью отключено. Они не могут видеть суть проблемы…
Не идите против себя, против своей души, если вы «не хотите» общаться с матерью. Душе лучше знать, будучи частичкой Бога, что она хочет, а чего нет (несущее вред). Контакты с вашей матерью не принесут вам никакой пользы, а только превратят вашу жизнь в дальнейший ад.
P.S. Перестаньте думать «по шаблону», что если это мать, то значит она безоговорочно «желает вам добра». Развивайтесь, читайте книги, проверяйте информацию, наблюдайте, и вы увидите, что мир не таков, как вы его представляли…

Уважаемая, в азиатской

Уважаемая, в азиатской традиции о предмете судят по его свойствам (в отличие от англосаксонской, где судят по названию). Скажи китайцу -плохой злой торт - он воспримет это как торговую марку, как идентификатор. Скажи то-же американцы, и он поверит, что этот торт есть абсолютное зло. Ежели человек называется матерью -еще не значит, что он ею являетса. Кажется в немецкой или французской сказке "сердце матери " есть момент, когда самая настоящая "стерва " жена приказала своему мужу убить его мать и принести ей её сердце (ну, немецкие сказки они такие, бротьев Гримм, например, вместо бормашины читать можно). Парень это сдеал, замочил маму, слава Б-гу не по-путински, т.е не в сортире. Идет по горной дороге, несет в кармане сердце матери и, вдруг, спотыкается. Не что сердце человеческим голосом молвит: "сыночек, ты не ушибся?" И тут он понял, кто по настоящему его любил. Соль этой притчи такова, что мать, должна помогать своемудитя, любить его, даже ценой самопожертвования. Причем не на словах, а на деле. Если человек много 3,14здит о добродетели, но на деле Вам от этого только хуже - есть повод задуматься. (Ой, Не психоЛОГ, довели Вы меня, фольклер вспоминать пришлось).
Вопрос, зачем Вы ей звоните? Вам за это платят? Поскольку деньги являются универсальным эквивалентом труда, т.е заметно эффективнее бартернух сделок (хотя и уступают в добности квазивалютам), справедливо использовать их в качестве мерила истинной ценности. На самом деле это не так, существуют вещи важнее денег, но для данной экспериментальной модели это не (как его?), в общем, не системообразующий фактор. Вы приглашали её к себе. Вопрос, ЗАЧЕМ???!!! Вы мазохистка? АВам нравится когда Вас унижают? Это можно терпеть находясь в роли приживалки: лижу некоторое место, в обменн на деньги и жильё. Всё-таки инстинкт самосохранения - сильнейший инстинкт. Но если у Вас имеетмя место жительства, деньги на ЖРАТ, Зачем Вы общаетесь с таким плохим человеком. Или Ваша мама самая лучшая в мире? Тогда почему Вы просите о помощи на этом форуме?
Ответтьте на вопрос, что Вы хотите. Если ответ будет в стиле, хочу, чтобы другие были счастливы (пусть и за мой счет), тогда Вам поможет разве только гильотина. Ежели хотите чего-нбудь для себя - и думайте о себе.

Спасибо большое за ответ!

Спасибо большое за ответ!

Спасибо большое за ответ! Дело в том, что я не знаю как сломать этот шаблон...Мне с самого детства внушали, что я всем все должна, а если я о чем то прошу, то я эгоистка. Я пыталась донести до матери, что если ей что-то не нравится в моем характере, то это и ее воспитание тоже...ответ был: "ничего подобного, ты такой родилась" Я знаю, что мир не такой...но в 29 лет очень сложно все сломать и увидеть другие краски, мне кажется, что если уж мать меня предала, то всем остальным и подавно на меня плевать. Единственное мое счастье - это моя дочь, но тут тоже мама старается, говоря ей "ты такая же открытая и добрая девочка, как твой папа", "а ходишь некрасиво как мама, нужно к врачу". При этом всем остальным про моего мужа она говорит "что он овощ и я его под себя подмяла", хотя муж у меня достаточно успешный и уважаемый человек для своего возраста.

Ответ Гостю "Уважаемая, в азиатской..."

Спасибо за ответ! Как мама, на 100% согласна с тем, что "мать, должна помогать своему дитя, любить его, даже ценой самопожертвования". Но мне кажется любая нормальная мать должна это понимать...я запланированный ребенок, второй и желанный, я просто не понимаю, что ей движет, за что такое отношение и почему ей так сложно сказать "люблю тебя".
Звоню ей, потому что она говорить, что скучает...потому что надо звонить, потому что в вырастили меня родители в любом случае, один и единственный раз помогли материально...должна звонить...
Приглашала к себе, потому что ей было очень тяжело пережить мой отъезд заграницу, она скучала и на тот момент, я не навещала их уже 1,5 года по медицинским показаниям...вот и пригласила, хотела показать город, как мы живем...она всю жизнь говорила, что для нее никто ничего не делает и мне хотелось что-то для нее сделать...я до этого ее приезда реально считала, что причина наших конфликтов во мне, что я плохая....ну и плюс хотела материнской поддержки. Просто когда я долгое время не встречаюсь с человеком, все плохое о нем выходит из головы, вот и думала, что на моей территории все будет по-другому...но она не оценила ничего. После этого случая у меня даже никаких зацепок не осталось, чтоб подумать о ней хорошо...даже спустя время и меня это пугает.
Нет, я не считаю свою маму лучшей в мире...я хочу разобраться, почему она меня не отпускает, почему не может оставить меня в покое если я такая ужасная...я абсолютно независима от родителей, помощи не прошу, даже когда сдохнуть хочется...но вот эта зависимость, что я "должна", я не знаю как от нее избавиться...с сестрой-племянниками очень хочу общаться, с папой тоже...если перестану приезжать, то и с ними придется не общаться...

Кто кому задолжал, и сколько именно.

Ну, в принципе, понятно. Не зря говорят, что совесть - лучший жандарм. А, что такое совесть?! Совесть - это представления других, о нашем месте в мире. Признаёшь ли ты их легитимность? Допустим, завтра правительство издаст закон - всем пацакам носить намордники. Или, скажем, примут закон, по которому иметь два глаза - это преступление. Ведь есть же люди одноглазые, даже слепые. Посему, дабы не оскорблять их своим хорошим зрением, тебе надлежит выколоть один глаз. Сочтешь ли ты себя виновной? Признаешь ли правомочность этих требований.
Что удивительного, что всему миру на тебя плевать? Другие люди тебе что-то должны? Если так - подай в суд, предоставь копию контракта. Никто не будет заботиться о тебе, просто потому, что ты такая хорошая девочка. У людей свои заботы, свои дела, свои семьи. Каждый человек (нормальный человек) решает СВОИ проблемы. Но, зачастую, бывает удобнее решать их в сотрудничестве. Ты мне - я тебе. Или просто не жадный. Например, посадил под окном розовый куст, чтобы радовать собственный взор, при этом другим людям тоже может быть приятно. Или финансирует научные исследования, с целью найти лекарство от собственной болезни. При этом не требует эксклюзивности, словно скупой рыцарь, не возражает, чтобы оно было доступно и другим.
Почему не отпускает? Потому, что ей это выгодно. Выгода не обязательно бывает материальной. Может быть, для Вашей матери это своего рода гладиаторские бои. Когда-то люди всем городом выходили смотреть на казни: повешения, гильотинирование, четвертования. А, что? Тоже развлечения.
Вкусы то у всех разные: один любит нежное поглаживание при свечах, другой порку розгами. Например, семья в возрасте, воспитание советское (в смысле, что детей партия рожает). Вместо половой жизни - регулярные скандалы: тарелку не так поставила, не с той стороны рядок картошки копать начал. Орут благим матом, плюются, за волосы друг друга хватают. Через пять минут снова идилия: раскрасневшиеся, запыхавшиеся, довольные...
Вот, смотри, ничтожество, у тебя есть муж (а сколько женщин одиноки), ребенок (люди десятилетиями пытаются завести), эмигрировала(пол-России втайне мечтает, хоть и говорят обратное (Опять хочу увидеть Париж. А что, раньше бывал? Нет, и раньше мечтал.)). И ты ничего не добьешься! А, может, уже добилась? Для человека, не разменявшего четвертый десяток, это весьма и весьма неплохо. Вот и думай, верить дальше в свою ущербность, или признать, что Ты нормальный, успешный Человек.
Разумеется, не стоит останавливаться на достигнутом, ибо non progredi est regredi.

Спасибо еще раз, вперед идти стараюсь, планов много.

Ответ - Кто кому задолжал, и сколько именно.

Именно за этими словами я сюда и пришла, спасибо. Дело в том, что на людях я кажусь успешной, имеющей многое...но под всей моей сильной внешней натурой я чувствую себя ужасно. Муж + ребенок безаговорочное достижение, я горжусь этим + за обоих я боролась долго и тяжело...но тут опять мамино внушение "семья - фигня, у всех есть, а вот работать я ДОЛЖНА круглосуточно" за неделю у родителей уже несколько раз слышала "работать все равно нужно, дочка взрослая уже", я два года сижу в декрете и наслаждаюсь этим...к слову, на работу я в любом случае выйду, т.к. мне необходима финансовая независимость....но меня материнское капание выводит из себя, мешает мне быть на 100% удовлетворенной своим сегодняшним положением...
Пример "семья в возрасте" это про моих родителей...
Про зрение вопрос интересный...за много лет заграницей я научилась сопереживать другим, учусь отдавать...если бы этот закон издал человек слепой, я бы встала на дыбы и никогда не согласилась выколоть глаза. А если б зрячий, издав закон, при всех лишил себя зрения, то подумала бы...и возможно испытала угрызения совести.
Удивительного в том, что всем на меня плевать ничего нет, но ведь полно людей, которые совершенно искренне считают, что они всем нравятся и мне кажется это чувство закладывается родителями.
Спасибо еще раз, вперед идти стараюсь, планов много.

Ну, как настроение? Если

Ну, как настроение?
Если решилась ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приодолеть зависимость, попробуй поиграть в игру. Есть такой класс игр, RPG: role playing games. Суть в отыгрыше определенного социального типа. Эдакая гештальттерапия цифрового века. В реальности, понятно, никакого определенного типа нет и быть не может. Каждый человек перманентно отыгрывает сразу несколько ролевых типов, и кроме того меняет их с течением времени. Например, в общениями с приятелями (или не очень красивых девушек из разряда "свой парень"), изображает из себя ловеласа, но стоит оказаться в компании симпатишных представительниц противоположного пола, как ладошки начинают потеть, голос ломаться и прерываться на полуслове, а глазки бегать из стороны в сторону. И только изредко, словно исподтишка скользнет по груди и сразу отведет взгляд. Не то цинично - надменное поведения альфа-самца и покорителя женских сердец, что демонстрируется приятелям. Что же касается одномоментности, то Иммануил Кант как-то сказал, что человек существует в трех ипостасях: гражданин, специалист, личность. В семье тиран, а на работе совершенно искренне и добровольно флюродросит не только начальству или коллегам, но даже охраннику или уборщице. Или наоборот, даже начальника "построил", а дома мягкий и пушистый. Такова многоранная жизнь. Но большинство людей об этом не знают. Может догадываются, может знают, но боятся призаться даже себе. Посему надень костюм и ходи ежедневно и круглосуточно. (Перед мужем и дочерью можешь снимать, преред остальными родственниками ни-ни.)
Итак, "Лучше грешной быть, чем грешной слыть". Воплощай самые страшные, озвученные (публично) твоей матерью черты. Ненавидь её. Мимоходом, так, чтобы она услышала (подслушала) скажи, что удобришь цветы на её могилке естественным образом. Внуши её эту мысль: ты не злишся на неё, не обижаешся, просто устала. Не в смысле терпеть больше мочи нет, хоть в петлю лезь. А в смысле как же ты задолбала, тоном Сократа, флегматично, почти индифферентно. Как муха, которая жужжит, а мухобойка на кухне. Её отгоняешь, отгоняешь, затем машешь рукой - а, ну и хрен стобой. Даже обращаешся к ней: "Муха, свали отсюда, а?" Не поверишь, работает. (По крайней мере с мухами. Улетают!)
Не звони, не общайся. Помни, ты поставила задачу не преодолеть зависимость, а наказать её. Даже не наказать, а внушить мысль, что тебе на неё реально забить. Реви в подушку, нажрись (сладкого или алкоголя на твоё усмотрение), тебе плохо будет, жалко себя, жалко маму. Не контактируй! Это для её-же блага. представь, Ты хирург, и тебе надо сделать её достаточно болезненную операцию. Без анестезии (ну нету её). Или вспомни, как писала, что будешь за ней ухаживать в случае чего. Как за ребенком. А ребенку иногда надо таблетку горкую дать, иногда даже суппозиторий ректально ввести. Орут как резаные. Зато температуру хорошо сбивает.
Только не обостряй конфликта, не "срись", не цапайся. Просто держись как можно высокомернее и надменнее. Повторяй ей, что она ничтожество, которое в жизни ничего не добилось. Указывай на её недостатки, безнравственность, причем с самым большим пафосом на какой способна. Поводы пусть будут самые надуманные, но демонстрируй убежденность, что это МЕГА предательство, МЕГА зло по отношению к тебе. Она будет оправдуваться, в смысле контратаковать. Перевешивать вину на тебя. SIC!:"Еслиб не ты, я бы...", "я ночей не спала, пеленки стирала", "другие детей бросают, сами работают, а дети от рук отбиваются, тепла не чувствуют", "ты из меня все соки выпила"...и т.д.
НЕ ВЕРЬ, даже не уличай во лжи, а веди себя, словно слышала эти байки тысячи раз и знаешь - им грош цена.
Это сложно, поверь, очень сложно. Даже не сложно, а тяжело. Отыгрывать роль злодея. Но в конце концов помни, это только игра, реального вреда ей не принесет. Ипохондрики часто пугают близких своей скорой кончиной, но, как правило, переживают их всех (Можешь и этот вариант попробовать: Ох, я скоро умру, мамочка, а всё из-за тебя!)

Кстати, хош анекдот расскажу?
-гражданин полицейский,запретите девушкам из женского общежития напротив ходить обнаженными перед окнами,они отвлекают меня подолгу от работы.
-но из вашего окна не видно окон общежития.
-ДААА!!! а вы залезте на шкаф и посмотрите оттуда!!!

С самого рождения я была нежданным ребенком. Мать даже не уходила в декрет, так как ей уже было 40 лет, для неё это был позор. Узнала она где то на 4-5 месяце, аборт ей запретили все врачи делать, даже бабки на дому… Она работала на стройке поднимала тяжести, думала выкидыш будет. И вот 8 марта отметив потащила несколько больших банок домой… срок был 7 месяцев беременности. Роды и схватки длились долго и тяжело… до сих меня за это клюёт, что праздник ей испортила. Всегда так больно это слышать… ненависть ко мне появилась еще в утробе. И так вся жизнь. Сейчас мне 29, у меня 2 дочери. 2 раза разводилась с одним и тем же мужчиной, идти было не куда шла с поджатым хвостом к матери, там жизнь превращалась в ад. За кусок хлеба, что сьели дети мои или я она упрекала. За волос в ванной или еще что то мелочь такой скандал раздувала. Я в комнате сделала ремонт. Так там вообще крика было, хоть и профи на тот момент мой парень мне помогал. Он занимается отделкой квартир… После таких скандалов вместо благодарностей, я просить его перестала и сама не стала не чего делать. Дошло до того что она отца против меня настроила… тот подвыпил аж за горло меня схватил, типа че я матери грублю и тд и тп, что я тут не кто и звать меня ни как. Мы с парнем решили снимать квартиру, он видел сам как она относится ко мне и к моим детям, оскорбляет их и унижает при чужих. Старшую дочку она более менее терпит. Мы нашли в городе хорошу квартиру однокомнатную… Попросила помощи у матери, была послана на три буквы. Хоть она в церковь чуть ли не все деньги и пенсию спускает. А посидеть со старшей одной, она не хочет, ей уже 10 лет, самостоятельная, но все равно хоть как то присмотреть надо. я в городе и работу хорошую нашла… Старшая пошла в школу в том городке где мать живет. училка просит наториальную доверенность на мать иначе грозит подать в органы опеки заявление. Пишет что бросила ребенка на бабушку и тд и тп. Звоню матери спрашиваю, та там меня материт орет… обзывает дочь и меня, что та тупая, не хочет слушать, забирай её пусть там лучше на креслах на полу где то с нами живет, ей не нужно это. А работа у меня в торговом центре с 10утра до 10 вечера. Младшую то боюсь одну оставлять, там мой парень обещал за ней в школу ездить. А тут и вторую надо опять со школы переводить из за бзиков у матери. Родной отец имея 2 -х комнатную квартиру, тоже отказывается заниматься детьми, даже на выходные и не звонит. Аллименты хоть получаю маленькие, но на еду хоть и так в школу на мероприятия и нужды сдать хватает. Так нужна мать, помощь, совет, да и просто посидеть даже… а как приеду так орет и оскарбляет. Даже звонить не хочу, потом жуткие головные боли и всю ночь от ее слов слезы… Почему так? К моим братьям старшим она очень хорошо относится и к женам и к детям, а я как собака бездомная. Не образования мне не дали толком, даже когда сама поступила, денег не давали. Пришлось бросить, так как даже на проезд и еду не хватало и в общаге болела часто. Тогда и стала жить с бывшим мужем и отцом моих детей с 17 лет. Ей было пофигу. Порой аж ненависть эта ощущается… как можно ходить в церковь молится, обряды и ездить по святым местам а дома унижать и орать на всех. Лечится тоже не хочет, невролог там ей кучу таблеток написал. Даже не спит, заметила пьет фенезипан… Это кошмар просто. Она же мать и бросать не хочу ее там одну если дочку заберу… Помогите пожалуйста советом.